|
Анекдоты
| |
| _Nedji_ | Дата: Суббота, 01.12.2007, 19:48 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Админи
Сообщений: 34
Репутация сокланика: 2
Статус: Offline
| Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
- "Экстремальный".
Бармен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Другой
мужик, сидящий у стойки, решил тоже заказать "Экстремальный". Приготовился, выпил и... ничего.
- Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
- У него цена 500 долларов.
- А-a-а-а!!!
_________________________________ Как писать "в кустах": вместе или раздельно?
Конечно, вместе, раздельно там нечего делать. _________________________________ Bо времена оные, когда цены были божеские а дефицит дьявольский, ехала старушка-божий одуванчик в трамвае,везла на коленках большую цветастую коробку с надписью "Торт".Нависающие над ней пассажиры (в том числе и мой знакомый), наблюдали следующее.Немного поглазев в окошко,старушка утомилась и задремала.Рядом с ней сидела дородная баба с красным лицом,и баба эта также везла коробочку с той же надписью,но совсем набольшую.Так вот, на одной из остановок,здоровая баба, ничтоже сумняшеся, поменяла кробки, на глазах у опешевших от такой наглости пассажиров.Поменяла и с ним была плутовка такова.Возмущенный гул присутствующих разбудил несчастную старушку.Осазнав происшедшее, бабалька залилась горькими слезами.Уж она так заливалась, что близстоящие пассажиры решили скинуться деньгами.
- Не плачте,бабушка-сказал ей мой знакомый,- мы вам сейчас в гастрономе новый торт купим,такой-же большой, и за те-же 10 рублей.
Старушка поглядела на него и всхлипывая рассказала чего так расстраивается.
Узнав правду весь транвай зашелся от хохота...
Целых двеннадцать лет у старушки жила любимая кощка Муся,и вот теперь верное животное отдало Богу душу.Труп верного друга хозяйка везла на кладбище.В коробке от торта за десять рублей.
Вы тоько представте себе : Глупая, но довольная собой баба,заварив чаёк, сладострастно облизываясь, ставит на стол коробку с надписью "Торт", открывает ... _________________________________ Если человека укусит вампир, то он становится вампиром. Сдаётся что-то, что Александра Григорьевича Лукашенко покусали бараны... _________________________________ Однажды Эйнштейна спросили:
— Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
— Не знаю, - ответил ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор. _________________________________ Место действия - Московский городской суд, курительная комната.
Две молодые блондинки из числа судебных секретарей сидят на подоконнике и ведут девичью беседу.
Одна рассказывает:
-Купили авто, но ездить никуда не могу.
Вторая:
- Почему?
- Не знаю куда ехать. Боюсь заблудиться. Муж говорит бери карту, смотри и рули куда надо. Я попробовала. Взяла карту. Смотрю. Карту вижу, а куда ехать не знаю. _________________________________ НУ ВОБЩЕМ ВСЁ ДОБОВЛЯЕМ И СВОИ АНЕКДОТЫ ТОЖ...
Админ прежде всего царь и бог, и только потом читер и пи**ас...
|
| |
| |
| _Nedji_ | Дата: Суббота, 01.12.2007, 19:59 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Админи
Сообщений: 34
Репутация сокланика: 2
Статус: Offline
| Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк:
- А там-то что?
Медведь:
- А там, братцы, молдаване...
Лиса, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считает...
(в другом варианте таджики) _________________________________
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
_________________________________ Война 41-й год. На поле боя остаётся один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать.
Высовывается: - Иван!
Из окопа появляется голова русского: - Что?. Выстрел. Русский падает.
Немец снова: - Петро!
Из окопа появляется ещё одна голова: - Что?. Выстрел. Петро больше нет.
Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: - Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!!
_________________________________ Лейтенант Группа: Администраторы
Сообщений: 33
Репутация: 1 [0%]
Статус: Отключён Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
- Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.
- Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
- У тебя что, пять лап?
- Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.
_________________________________ Бегут зайцы по лесу, видят - лоси.
Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит мед-
ведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пя-
терке! _________________________________
В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pаз подpяд.
Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.
- А кто там ?!!!!
- Hе знаю, но жpет как бешеный. _________________________________
Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpовей и кpичит:
- Стоять!!!
слон остановился, а муpовей кpичит:
- Снимай тpусы!!!
слон снял тpусы, муpовей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит:
- Hе, не мои, мои с каpмашками были...
Админ прежде всего царь и бог, и только потом читер и пи**ас...
|
| |
| |
| _Nedji_ | Дата: Суббота, 01.12.2007, 20:02 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Админи
Сообщений: 34
Репутация сокланика: 2
Статус: Offline
| "Голубой вагон бежит,качается",
Только хрен тут угадали вы!
Пусть домой без нас он возвращается,
Поживем у мачехи -Москвы.
припев:
Нам еще,нам еще предстоит многое,
От Подмосковья до самой Колымы
Мировоззрение наше убогое,
Сводки криминальные пополняем мы. _________________________________
Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"! _________________________________
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и
осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в
ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему
приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти -
ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось,
но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять
приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там
ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в
ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на
охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь
сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин.
Один выстрел, один труп!
_________________________________ Вовочка приходит домой: - Мама,а я бабушку видел.
-Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице
Идет рота солдат. Прапорщик орет:
-Левой!Левой!
Один солдат другому:
-И долго мы на одной ноге скакать будем? _________________________________
Стоят на остановке Вовочка со стариком.
Старик:
-А-а-пчхи!
Вовочка:
-Будьте здоровы!
С:
-Спасибо.
В:
-Пожалуйста!
С:
-Да не стоит.
В:
-Ну что вы...
С:
-Не умничай!
В:
-Да пошёл ты! _________________________________
Как не крути, а ЖОПА сзади! _________________________________
Стоят две блондинки на остановке. Ждут транспорт. Одна другую спрашивает:
- Ты какой автобус ждешь?
- 2. А ты?
- 7...
Прошла минута. Подъезжает автобус № 27
Одна другой:
- ОЙ, ВМЕСТЕ ПОЕДЕМ!!!! _________________________________
Ползут трое пьяных по рельсам. Один говорит:"Что-то перила высокие!?.." Другой говорит:"что-то ступенек много..." А третий:"Не переживайте ребята - вон лифт едет!!!" _________________________________
Заходит студент в аудиторию:
- Профессор, можно сейчас вам будет сдавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?
- Ну, давайте.
- Пацаны, заносите его, профессор не против!!! _________________________________
Думает студент перед экзаменом:
"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..."
Потом думает: "Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!
Админ прежде всего царь и бог, и только потом читер и пи**ас...
|
| |
| |
| Стрелок | Дата: Пятница, 11.01.2008, 15:10 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Войны
Сообщений: 7
Репутация сокланика: 1
Статус: Offline
| песня старого " СТАЛКЕРА": В центре Припяти огромной где травинке не растёт проживает сталкер Вова с автоматом он живёт, он стрелял в кого попало вот и кончился ражёк, и в ЧАЭС он за обоймай к монолиту должен был итти.
-33 патрона, 33 патрона, 33 патрона, в калаше моём.
Вижу, вижу желтые кисти рибин, вижу, вижу глаз у коровы один, вижу трех головый петух: гренай всех накрою козлов!
Как гласит русская пословица "тяжело учиться, легко облучиться"
Добавлено (05.01.2008, 14:50)
---------------------------------------------
Петька и Василий Иванович просыпоются утром, видят что водки нет, ну и В.И. говорит: сходика ты Петька в соседнюю деревню выпроси водки.
Спустя 2 часа Петька пиходит и говорит: В.И. не кто ни даёт водки! Как это? А ну пойдём!
Приходят к одному старику П., и В.И. и говорят:
-Видем что плохо ты живёшь старик! Так и пешь дом ему от советской власти.
Смотрят дальше, видят стол ели, ели, держится,
-Так и пиши стол ему от советской власти!
Смотрят дальше видят что-то х**й у старика нетокой как у всех, и говорит В.И. старику:
-Ладно старик будет тебе ху...!
-Так и пиши Петька "х**й ему от советской власти"! Добавлено (05.01.2008, 14:56)
---------------------------------------------
Изгип пиклада жёлтый я обнумаю нежно, патрон осколкам эха пронзит мою бошку, качнётсь кольцо грены, большое кольцо грены,как хорошо что все вы здесь сегодня собрались. Добавлено (08.01.2008, 19:54)
---------------------------------------------
Встречаются две девушки, одна другой говорит:
-Почему на 1 яйцеклетку приходится один миллион сперматозойдав?
Другая:
-Потому что как и все мущины, с первого раза не попадают! Добавлено (08.01.2008, 20:16)
---------------------------------------------
Встречаются два програмиста, один другому говорит:
-У меня проблемы с досом
Другой:
-Глючит?
-Виснет?
Другой:
Нет просто заложен! Добавлено (09.01.2008, 13:36)
---------------------------------------------
Где то в Чернобыле труп разлагается и потехоньку кем та съедается! Добавлено (09.01.2008, 13:44)
---------------------------------------------
В тёмном месяце апреля у Чернобыльской АЭС проходили сталкеристы и несли с собой обрез, а за ними контролёры, да и снорки
зае...., пистолетом замочю я козлов! Добавлено (09.01.2008, 13:46)
---------------------------------------------
Реальный разговор в чате:
-ПРИВЕТ
-)
-А где глаза???
-: Добавлено (09.01.2008, 14:10)
---------------------------------------------
Встречаются два сталкера один другому говорит:
-Знаешь про "Тёмного сталкера"?
-Нет! А это кто или что?
-Это байка
-Ходят слухи что этот Т.С. в полночь засовывает руку в палатку, а в руке его тёмный стакан.
-И вот он говорит грубым, хриплым, злавещим, голосом!
-ДАЙ ВОДЫ!!!!
-И что? др. сталкер
-Ну вот один парень решил так прикольнуться.
-Ходил и засовывал руку в палатки и говорил.
-ДАЙ ВОДЫ!!!
-И засуныл руку в одну палатку, его схватили за глодку и сказали грубым, хриплым, злавещим, голосом!
-Кто смеет за меня просить!!! Добавлено (09.01.2008, 14:15)
---------------------------------------------
Сразу после взрыва ЧАЭС всех начали эвакуировать. И все спрашивали:
-Кто ни будь выжил?
А нас только утешали военные:
-Нет, нет, некто не выжил! Добавлено (09.01.2008, 14:20)
---------------------------------------------
-Мы пришлем вам дискетку с курьером.
-Зачем, просто отправьте электронной почтой.
-Нет, долго, от нас электронная почта три дня идет, а курьер уже сегодня привезет. Добавлено (11.01.2008, 13:35)
---------------------------------------------
Играем в WOW:
-Нет! я не хочу сново бежать с кладбища! Добавлено (11.01.2008, 13:43)
---------------------------------------------
Что хуже цепь, ржавая цепь! Добавлено (11.01.2008, 13:53)
---------------------------------------------
О прикрасная Брунгильда, говори где Джери Горсия Делопасо или я вышебу тебе мозги! Добавлено (11.01.2008, 14:04)
---------------------------------------------
Куплю винчестер, жесткий диск не предлогать! Добавлено (11.01.2008, 14:12)
---------------------------------------------
-Вы кем работаете?
-Я фармацевт.
-А, значит, в аптеке работаете.
-Нет, диск C форматирую. Добавлено (11.01.2008, 14:22)
---------------------------------------------
-В чем заключается многозадачность Windows?
-Она глючит и работает одновременно. Добавлено (11.01.2008, 15:10)
---------------------------------------------
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
-Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
-Ты это проверял?
-Проверял.
-Хорошо проверял?
-Хорошо.
-Работает?
-Работает.
-Каждый день работает?
-Да, каждый день.
-Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай и не меняй.
|
| |
| |
| gelezocompa | Дата: Четверг, 04.06.2009, 18:38 | Сообщение # 5 |
|
Рядовой
Группа: Войны
Сообщений: 1
Репутация сокланика: 0
Статус: Offline
| Очень интересная и полезная тема. Так держать 
|
| |
| |
|
